SomaNo temas la perfección, nunca la alcanzarás
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Cuando el verano reactiva tu correoEl verano deja mucho tiempo libre y quizás por eso he leído mi cuenta de correo para spam y he visto algunos comentarios a algunos post. Me ha entrado ganas de volver a escribir, pero el diseño tan sumamente cutre, y las chorradas que he dicho desde que abrí este blog, me está haciendo pensar si lo debería eliminar, abrirme otro o dejarlo como está en stand by.
En fin, hasta dentro de dos años.
Chistes para después de una guerraDe vuelta de vacaciones y con un post pendiente. En el viaje de vuelta de Viena, leí en LA VANGUARDIA un interesante artículo sobre los chistes que se comentan en Oriente Medio sobre la guerra entre Líbano e Israel. Aquí os dejo algunos. Tres milicianos de Hezbollah huyen de los barrios del sur de Beirut, bajo los raids israelíes, haciendo la V con los dedos de la mano. - ¿El signo de victoria? - No. El número de edificios que quedan en pie en la zona. - ¿Por qué las mujeres mayores están satisfechas con la guerra? - Porque el conflicto las devuelve a 30 años atrás. Un hombre acude con urgencia al dentista y desesperado le suplica: “Por favor, quíteme el puente de la dentadura. Si no lo hace, los israelíes lo bombardearán”. Un israelí llega al aeropuerto de Heathrow en Londres y un agente de aduanas le pregunta su oficio en inglés: “Occupation?” (¿Ocupación?). Rápido, el israelí responde “No, vengo de visita”. Lo peor de todo es que parece que nadie reacciona ante el hecho de que la Unión Europea financie infraestructuras en Cisjordania y la Franja de Gaza que son constantemente destruidas por las acciones israelíes. Si Israel se aplicara el cuento de “Quien rompe, paga” y los socios de la Unión estuvieran más unidos, otro gallo cantaría. De momento, todo seguirá como hasta ahora. Es decir, Israel rompe y Europa paga ( la UE es el primer donante mundial al pueblo palestino con unos 500 millones de euros anuales de la Comisión y de los estados miembros). I must be emoLo siento. Voy a desertar en mi causa anti-emo kids. ¿Por qué? Los vi de cerca en el FIB, hablé con ellos en las angustiosas horas previas al concierto de Placebo y Depeche Mode. Son buena gente. Quizás, era porque eran de Almería y no se lo tenían tan creído como algunos niñatos de los que pululan por Gran Vía a las 4 de la mañana. Os dejo la letra de la canción anti-emo y el vídeo (http://www.youtube.com/watch?v=PSd8zgBlETQ&search=emo%20kids) a modo de despedida. Desde hoy, defiendo a los emo.
No se quieren enterarAunque Ibarretxe haga comparaciones inoportunas entre el dolor de las víctimas y el de los presos, y el PP no esté a la altura de las circunstancias, los de "¡Vaya semanita!" siguen acertando. Brechtian Punk Cabaret
Brechtian Punk Cabaret es la etiqueta con la que se ha calificado a un dúo de Boston imperdible: Dresden dolls. Están a medio camino entre el Kit Kat Club y una casa de muñecas, entre la devastación de los bombardeos en la ciudad alemana y los mimos a figuras de porcelana. Brian Viglione (batería y guitarra) y Amanda Palmer (piano y voz) enganchan.El amigo que me prestó el cd me dijo: “Pero si han salido hasta en MTV…”. ¡Lástima que siempre que pongo el canal veo a Paris Hilton o a algún negro con cadenas cantando rap!
La dulce Amanda ha trabajado en diferentes obras de teatro de vanguardia y, al igual que su compañero, ha hecho de mimo por las calles de Boston. Quizás, sea la expresividad necesaria para una buena actriz lo que hace que ella imprima en cada una de las canciones todos los matices inimaginables: desde susurros, a gritos desesperados. Para describir a Viglione, me quedo con esta idea leída en la Red: “La batería de Viglione es sofisticada aunque primitiva, y ofrece una suave cuna de ritmos a la vez que una cama de púas en la que Palmer recuesta sus letras, crudas y tragicómicas.” En definitiva, un rock desviado, apto para oídos exquisitos.Para no perder un minuto más de vuestras vidas sin su música, pinchad aquí.
Rumorología grotesca Que Manson juega con sus fans es un hecho demostrado, pero que nosotros le seguimos el rollo, también. Por eso, hay un revuelo espectacular por los constantes rumores que circulan por algunas radios de Estados Unidos, y por los comentarios de los fans en Mansonusa. Y Mansonusa, además de ser la verdadera fuente de información sobre Marilyn, es también la que hace circular rumores fundados. Según algunos, el 14 de febrero Manson podría sacar nuevo single y podría llamarse “Romantik SS- LUT”. El título parece anunciar un “Golden Age of the grotesque II”. Es decir, una nueva decepción. Según uno de los foreros de Mansonusa, el single ya estaría a disposición de las radios de Estados Unidos para lanzarlo el día de San Valentín. La fiabilidad de este dato depende del grado de fanatismo de cada uno. Para mí, si circula algo por ahí, no es más que un fake. Sin embargo, la insistencia con el 14 de febrero, nos recuerda el último trabajo de su trilogía “Holy Wood”, y hace soñar con un álbum conceptual. Además, las actualizaciones de los dominios registrados por Manson con la Cruz de Lorraine (que representa las cinco llagas de Jesucristo) hace soñar a muchos con un retorno al Manson más oscuro. Tampoco hay que olvidar que Ginger Fish ha incluido en su web imágenes de manos heridas, que están en sintonía con las heridas de Manson en "Personal Jesus" y con el símbolo de su nueva era que anda rulando por ahí (un dibujo de Manson cutrísimo donde salen, efectivamente, heridas en las manos). En las actualizaciones psicópatas de la web oficial, hace unos días, apareció un conejito en una jaula. Probablemente, en alusión a su film Phantasmagoria. De este proyecto, vamos conociendo nuevos datos. Si no hay cambios de última hora, Lily Cole interpretará a Alicia y Angelina Jolie a la Reina Roja. Por supuesto, el ego de Manson se verá satisfecho con el papel que él tendrá: además de guionista, autor de la banda sonora, personificará a Lewis Carroll (el autor del famoso relato de "Alicia en el país de las maravillas" y acusado de pedofilia).Hoy, Manson está mendigando en Berlín los 4,2 millones de dólares que le faltan para acabar el proyecto. Por lo visto, Alain de la Mata – productor – no ha podido alcanzar la cifra. En realidad, nadie sabe cuánto ha invertido Manson, si es que lo ha hecho, en su película. Si la fortuna de Trent Reznor es de 40 millones de dólares – como bien apuntó un forero – la de Marilyn será infinitamente superior. ¿Manson no invierte porque no confía en su proyecto? Los últimos rumores, apuntan a que el debut del cantante como director estaría acabado a finales de septiembre de 2006, ya que se está trabajando en los detalles de vestuario ymaquillaje desde hace un año. A todo esto: ¿Es Manson tan infame para no darle ningún papel a su amiga Asia Argento? ¿Es mejor la inexpresiva Jolie? Acne is cool “Por cierto, ¿sabes que el cantante de Arctic Monkeys es el más cool del planeta?” “¡¿Qué?!” Ése “¿¡qué?!” y atragantarme con mi bocadillo de brie fueron las reacciones que tuve al ver cómo el pobre Pete no revalida el título al más cool del planeta. Reconozco que ésta es una lista absurda, pero hay que decir que tiene su gracia. Alex Turner, con sus 19 añitos, resulta ser el más cool del planeta. O eso dice la revista NME. De esta manera, llegamos a la alegre conclusión que ser un drogata, no está de moda. Ahora, se lleva tener acné galopante. Os dejo aquí la lista para que os indignéis con el inexplicable puesto 14 para Casablancas, por detrás de los paletos de The Cribs, y… ¡el 10 para Barat! En fin, el mundo se ha vuelto loco. 20. Gerard Way, My Chemical Romance19. Henry Harrison, The Mystery Jets 18. Tom Atkin, The Paddingtons 17. Billie Joe Armstrong, Green Day 16. Paul Epworth 15. Ninja, Go! Team 14. Julian Casablancas, The Strokes 13. Ryan Jarman, The Cribs 12. Damon Albarn 11. Ian Brown 10. Carl Barat, The Libertines 9. Bob Dylan 8. Jemima Pearl, Be Your Own Pet 7. Pete Doherty, Babyshambles 6. Devendra Banhart 5. Brandon Flowers, The Killers 4. Antony, Antony and the Johnsons 3. Kanye West 2. Liam Gallagher, Oasis 1. Alex Turner, Arctic Monkeys NOTA: Los criterios seguidos no han sido hechos públicos por la revista NME; por lo tanto, se desconoce, como siempre, qué es ser cool. Hasta que la RAE se pronuncie, hoy por hoy, algo cool es un tío como éste. O_o TELEFILIA Últimamente, la televisión me da dos grandes satisfacciones. Por un lado, “Uomini e donne” en Canale 5 (otra más de las cadenas propiedades de Silvio) y, por otro, el regreso de Humor Amarillo a las pequeña pantalla. ¿Gracias a quién? A nuestro querido Polanco (la mano que nos gustaría que nos diese de comer a muchos de la Facultad). Empecemos por “Uomini e Donne”: un programa que engancha a dos millones de italianos todas las tardes, desde hace diez años, donde tres maromos y una chica impresionante esperan encontrar a la pareja de su vida. Hasta aquí, un programa como otro cualquiera. Lo triunfal de este programa se puede resumir en seis puntos: 1- Maria de Filippi. La mejor presentadora de telebasura de la historia. Capaz de hacer programas ñoños o subidos de tono, sin alterar su voz masculina y su desidia. Simplemente, la presentadora ideal. Mucho más enigmática que la Milá (la hermana secreta de Camila), sin lugar a duda. 2- Los hombres. Tres chicos espectaculares: Salvatore (mi favorito), Luca (la versión italiana de Beckham) y Alessandro (un travieso joven con unos abdominales espectaculares). Todos depiladisimos y musculadísimos. Tres hombres que deben ser conquistasdos por diez chicas dispuestas a hacer lo que sea por ellos, pensando que ésta es la mejor o única manera de hacer carrera televisiva. 3- Giada. Una rubia despampanante también tuvo a 10 hombres insultándose por ella. Sin embargo, la chica se enamoró a las pocas semanas de uno de los concursantes.Anunciaron su compromiso, antes de lo previsto por el contrato de Mediaset, y viven felices alejados de los focos. 4- El griterío y los llantos. 60 minutos de malentendidos, traiciones, besos apasionados de los maromos con cada una de las chicas en las citas que tienen cada semana. 5- Dos malos malísimos. Los consejeros de los concursantes que buscan pareja son Gianni e Carina. Dos personas sin oficio conocido que humillan constantemente a las mujeres y hombres que luchan por el amor de los que están buscando el amor de su vida. 6- La gran duda que revolotea en la mente del espectador medio: ¿Necesita un chico como Salvatore – modelo profesional en las pasarelas de Nueva York y Milan e imagen de D&G – buscar una chica ahí? ¿Ninguna mujer se ha fijado nunca en sus largas pestañas de muñeco achuchable? Para concluir este ordago televisivo que me ha dado, os dejo un link a la información sobre el esperado regreso de Humor Amarillo. Quizás Cuatro, está intentando alcanzar con este programa el 6% de share con el que soñaron al principio. Hoy por hoy, tiene un 4,5%, a pesar de “Noche hache”, “Cuarto milenio” y “Maracaná 06”. Para llorar. Estupor y temblores Amélie debe ser un nombre que sirve para contar buenas historias. Antes, la película, y ahora un libro de una mujer con el mismo nombre. Amélie Nothomb – autora de “Higiene del asesino” y “Metafísica de los tubos” – tiene una gran capacidad para transmitir mucho en pocas palabras. Su estilo, prácticamente telegráfico, la ayuda a narrar la angustiosa experiencia de una mujer occidental que comienza a trabajar en un multinacional en Tokio. Allí, antes que persona, es un ser inferior dentro de una enrevesada jerarquía donde la soledad se agudiza. Por si os interesa leer su novela "Estupores y temblores", os dejo este aperitivo: “¿Y fuera de la empresa, qué les espera a aquellos contables de cerebro lavado por los números? La cerveza obligatoria con colegas tan trepanados como ellos, horas de metro abarrotado, una esposa que ya duerme, el sueño que te aspira como el desagüe de un lavabo que se vacía, las escasas vacaciones en las que nadie sabe qué hacer: nada que merezca el nombre de vida. Y lo peor es pensar que a escala mundial esta gente son privilegiados”.
Además de recomendaros una novela premiada por los lectores internautas y la Academia Francesa, os propongo el test definitivo para saber qué asesino de película sois. Por supuesto, tenéis que poner ´los altavoces porque la musiquita llama a vuestros más oscuros instintos asesinos. Yo, ya he descubierto quién soy
Femme fatale Me he propuesto actualizar, pero no se me ocurre ni un tema, ni un grupo de música, ni un libro, ni nada más allá del Estatut y de la mala leche de Rajoy. Por eso, os dejo con Sas y Christian Colin; un matrimonio rebosante de talento. Definitivamente, han sido los dos artistas que más me han impactado este año. Son frescos e intrigantes. ¿Qué nos muestran estos dos artistas? La mujer en todas sus facetas: enigmática, sensual, sufridora, coqueta, trabajadora, soñadora... |
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