El verano deja mucho tiempo libre y quizás por eso he leído mi cuenta de correo para spam y he visto algunos comentarios a algunos post. Me ha entrado ganas de volver a escribir, pero el diseño tan sumamente cutre, y las chorradas que he dicho desde que abrí este blog, me está haciendo pensar si lo debería eliminar, abrirme otro o dejarlo como está en stand by.
En fin, hasta dentro de dos años.
De vuelta de vacaciones y con un post pendiente. En el viaje de vuelta de Viena, leí en LA VANGUARDIA un interesante artículo sobre los chistes que se comentan en Oriente Medio sobre la guerra entre Líbano e Israel.
Aquí os dejo algunos.
Tres milicianos de Hezbollah huyen de los barrios del sur de Beirut, bajo los raids israelíes, haciendo la V con los dedos de la mano.
- ¿El signo de victoria?
- No. El número de edificios que quedan en pie en la zona.
- ¿Por qué las mujeres mayores están satisfechas con la guerra?
- Porque el conflicto las devuelve a 30 años atrás.
Un hombre acude con urgencia al dentista y desesperado le suplica: “Por favor, quíteme el puente de la dentadura. Si no lo hace, los israelíes lo bombardearán”.
Un israelí llega al aeropuerto de Heathrow en Londres y un agente de aduanas le pregunta su oficio en inglés: “Occupation?” (¿Ocupación?). Rápido, el israelí responde “No, vengo de visita”.
Lo peor de todo es que parece que nadie reacciona ante el hecho de que la Unión Europea financie infraestructuras en Cisjordania y la Franja de Gaza que son constantemente destruidas por las acciones israelíes. Si Israel se aplicara el cuento de “Quien rompe, paga” y los socios de la Unión estuvieran más unidos, otro gallo cantaría. De momento, todo seguirá como hasta ahora. Es decir, Israel rompe y Europa paga ( la UE es el primer donante mundial al pueblo palestino con unos 500 millones de euros anuales de la Comisión y de los estados miembros).
Lo siento. Voy a desertar en mi causa anti-emo kids. ¿Por qué? Los vi de cerca en el FIB, hablé con ellos en las angustiosas horas previas al concierto de Placebo y Depeche Mode. Son buena gente. Quizás, era porque eran de Almería y no se lo tenían tan creído como algunos niñatos de los que pululan por Gran Vía a las 4 de la mañana.
Os dejo la letra de la canción anti-emo y el vídeo (http://www.youtube.com/watch?v=PSd8zgBlETQ&search=emo%20kids) a modo de despedida. Desde hoy, defiendo a los emo.
Dear Diary,
Mood: Apathetic
My life is spiraling downward. I couldn't get enough money to go to the Blood Red Romance and Suffocate Me Dry Concert. It sucks cause they play some of my favorite songs like 'Stab My Heart Because I Love You,' and 'Rip Apart My Soul,' and of course, 'Stabby Rip Stab Stab." and it doesn't help that I couldn't get my hair to do that flippy thing either, like that guy from that band could do, some days you know. . .
I'm an emo kid, non-conforming as can be
You'd be non-conforming to if u look just like me
I have paint on my nails and make-up on my face
I'm almost emo enough to start shaving my legs
'Cause I feel real deep when I'm dressing in drag
I call it freedom of expression most just call me a fag
'Cause their dudes look like chicks, their chicks look like dykes
'Cause emo is one step below transvestite
Stop my breathing and slit my throat
I must be emo
I don't jump around when I go to shows
I must be emo
I'm dark and sensitive with low self-esteem
The way I dress makes everyday feel like Hallowe'en
I have no real problems but I like to make believe
I stole my sister's mascara now I'm grounded for a week
Sulking and writing poetry are my hobbies
I can't get through a Hawthorne Heights album without sobbing
Girls keep breaking up with me, it's never any fun
They say they already have a pussy, they don't need another one
Stop my breathing and slit my throat
I must be emo
I don't jump around when I go to shows
I must be emo
Dye in my hair and polish on my toes
I must be emo
I play guitar and write suicide notes
I must be emo
My life is just a black abyss, you know, it's so dark. and it's suffocating me. grabbing a hold of me and tightening it's grip, tighter than a pair of my little sister's jeans . . . which look great on my by the way
When I get depressed I cut my wrists in every direction
Hearing songs about getting dumped give me an erection
I write in a live journal and wear thick rimmed glasses
I told my friends I bleed black and cry during classes
I'm just a bad, cheap imitation of Goth
You can read me "Catcher in the Rye," and watch me jack off
I wear skin tight clothes while hating my life
If I said I like girls I'd only be half right
I look like I'm dead and dress like a homo
I must be emo
Screw X-BOX I play old school Nintendo
I must be emo
I like to whine and hate my parental?s
I must be emo
Me and my friends all look like clones
I must be emo
My parents just don't get me you know. they think I'm gay just because they saw me kiss a guy. well, a couple of guys. but I mean, it's the 2000s. can't 2, or 4 dudes make-out with each other without being gay. I mean, chicks dig that kind of thing anyways. I don't know diary, sometimes I think you're the only one that gets me, you're my best friend. . . . I feel like tacos.
Aunque Ibarretxe haga comparaciones inoportunas entre el dolor de las víctimas y el de los presos, y el PP no esté a la altura de las circunstancias, los de "¡Vaya semanita!" siguen acertando.
Brechtian Punk Cabaret es la etiqueta con la que se ha calificado a un dúo de Boston imperdible: Dresden dolls. Están a medio camino entre el Kit Kat Club y una casa de muñecas, entre la devastación de los bombardeos en la ciudad alemana y los mimos a figuras de porcelana.
Brian Viglione (batería y guitarra) y Amanda Palmer (piano y voz) enganchan.El amigo que me prestó el cd me dijo: “Pero si han salido hasta en MTV…”. ¡Lástima que siempre que pongo el canal veo a Paris Hilton o a algún negro con cadenas cantando rap!
La dulce Amanda ha trabajado en diferentes obras de teatro de vanguardia y, al igual que su compañero, ha hecho de mimo por las calles de Boston. Quizás, sea la expresividad necesaria para una buena actriz lo que hace que ella imprima en cada una de las canciones todos los matices inimaginables: desde susurros, a gritos desesperados.
Para describir a Viglione, me quedo con esta idea leída en la Red: “La batería de Viglione es sofisticada aunque primitiva, y ofrece una suave cuna de ritmos a la vez que una cama de púas en la que Palmer recuesta sus letras, crudas y tragicómicas.” En definitiva, un rock desviado, apto para oídos exquisitos.Para no perder un minuto más de vuestras vidas sin su música, pinchad aquí.
Que Manson juega con sus fans es un hecho demostrado, pero que nosotros le seguimos el rollo, también. Por eso, hay un revuelo espectacular por los constantes rumores que circulan por algunas radios de Estados Unidos, y por los comentarios de los fans en Mansonusa. Y Mansonusa, además de ser la verdadera fuente de información sobre Marilyn, es también la que hace circular rumores fundados.
Según algunos, el 14 de febrero Manson podría sacar nuevo single y podría llamarse “Romantik SS- LUT”. El título parece anunciar un “Golden Age of the grotesque II”. Es decir, una nueva decepción. Según uno de los foreros de Mansonusa, el single ya estaría a disposición de las radios de Estados Unidos para lanzarlo el día de San Valentín. La fiabilidad de este dato depende del grado de fanatismo de cada uno. Para mí, si circula algo por ahí, no es más que un fake. Sin embargo, la insistencia con el 14 de febrero, nos recuerda el último trabajo de su trilogía “Holy Wood”, y hace soñar con un álbum conceptual. Además, las actualizaciones de los dominios registrados por Manson con la Cruz de Lorraine (que representa las cinco llagas de Jesucristo) hace soñar a muchos con un retorno al Manson más oscuro. Tampoco hay que olvidar que Ginger Fish ha incluido en su web imágenes de manos heridas, que están en sintonía con las heridas de Manson en "Personal Jesus" y con el símbolo de su nueva era que anda rulando por ahí (un dibujo de Manson cutrísimo donde salen, efectivamente, heridas en las manos).
En las actualizaciones psicópatas de la web oficial, hace unos días, apareció un conejito en una jaula. Probablemente, en alusión a su film Phantasmagoria. De este proyecto, vamos conociendo nuevos datos. Si no hay cambios de última hora, Lily Cole interpretará a Alicia y Angelina Jolie a la Reina Roja. Por supuesto, el ego de Manson se verá satisfecho con el papel que él tendrá: además de guionista, autor de la banda sonora, personificará a Lewis Carroll (el autor del famoso relato de "Alicia en el país de las maravillas" y acusado de pedofilia).Hoy, Manson está mendigando en Berlín los 4,2 millones de dólares que le faltan para acabar el proyecto. Por lo visto, Alain de la Mata – productor – no ha podido alcanzar la cifra. En realidad, nadie sabe cuánto ha invertido Manson, si es que lo ha hecho, en su película. Si la fortuna de Trent Reznor es de 40 millones de dólares – como bien apuntó un forero – la de Marilyn será infinitamente superior. ¿Manson no invierte porque no confía en su proyecto? Los últimos rumores, apuntan a que el debut del cantante como director estaría acabado a finales de septiembre de 2006, ya que se está trabajando en los detalles de vestuario ymaquillaje desde hace un año. A todo esto: ¿Es Manson tan infame para no darle ningún papel a su amiga Asia Argento? ¿Es mejor la inexpresiva Jolie?
“Por cierto, ¿sabes que el cantante de Arctic Monkeys es el más cool del planeta?”
“¡¿Qué?!”
Ése “¿¡qué?!” y atragantarme con mi bocadillo de brie fueron las reacciones que tuve al ver cómo el pobre Pete no revalida el título al más cool del planeta. Reconozco que ésta es una lista absurda, pero hay que decir que tiene su gracia.
Alex Turner, con sus 19 añitos, resulta ser el más cool del planeta. O eso dice la revista NME. De esta manera, llegamos a la alegre conclusión que ser un drogata, no está de moda. Ahora, se lleva tener acné galopante.
Os dejo aquí la lista para que os indignéis con el inexplicable puesto 14 para Casablancas, por detrás de los paletos de The Cribs, y… ¡el 10 para Barat! En fin, el mundo se ha vuelto loco.
20. Gerard Way, My Chemical RomanceNOTA: Los criterios seguidos no han sido hechos públicos por la revista NME; por lo tanto, se desconoce, como siempre, qué es ser cool. Hasta que la RAE se pronuncie, hoy por hoy, algo cool es un tío como éste. O_o
Últimamente, la televisión me da dos grandes satisfacciones. Por un lado, “Uomini e donne” en Canale 5 (otra más de las cadenas propiedades de Silvio) y, por otro, el regreso de Humor Amarillo a las pequeña pantalla. ¿Gracias a quién? A nuestro querido Polanco (la mano que nos gustaría que nos diese de comer a muchos de la Facultad).
Empecemos por “Uomini e Donne”: un programa que engancha a dos millones de italianos todas las tardes, desde hace diez años, donde tres maromos y una chica impresionante esperan encontrar a la pareja de su vida. Hasta aquí, un programa como otro cualquiera. Lo triunfal de este programa se puede resumir en seis puntos:
1- Maria de Filippi. La mejor presentadora de telebasura de la historia. Capaz de hacer programas ñoños o subidos de tono, sin alterar su voz masculina y su desidia. Simplemente, la presentadora ideal. Mucho más enigmática que la Milá (la hermana secreta de Camila), sin lugar a duda.
2- Los hombres. Tres chicos espectaculares: Salvatore (mi favorito), Luca (la versión italiana de Beckham) y Alessandro (un travieso joven con unos abdominales espectaculares). Todos depiladisimos y musculadísimos. Tres hombres que deben ser conquistasdos por diez chicas dispuestas a hacer lo que sea por ellos, pensando que ésta es la mejor o única manera de hacer carrera televisiva.
3- Giada. Una rubia despampanante también tuvo a 10 hombres insultándose por ella. Sin embargo, la chica se enamoró a las pocas semanas de uno de los concursantes.Anunciaron su compromiso, antes de lo previsto por el contrato de Mediaset, y viven felices alejados de los focos.
4- El griterío y los llantos. 60 minutos de malentendidos, traiciones, besos apasionados de los maromos con cada una de las chicas en las citas que tienen cada semana.
5- Dos malos malísimos. Los consejeros de los concursantes que buscan pareja son Gianni e Carina. Dos personas sin oficio conocido que humillan constantemente a las mujeres y hombres que luchan por el amor de los que están buscando el amor de su vida.
6- La gran duda que revolotea en la mente del espectador medio: ¿Necesita un chico como Salvatore – modelo profesional en las pasarelas de Nueva York y Milan e imagen de D&G – buscar una chica ahí? ¿Ninguna mujer se ha fijado nunca en sus largas pestañas de muñeco achuchable?
Para concluir este ordago televisivo que me ha dado, os dejo un link a la información sobre el esperado regreso de Humor Amarillo. Quizás Cuatro, está intentando alcanzar con este programa el 6% de share con el que soñaron al principio. Hoy por hoy, tiene un 4,5%, a pesar de “Noche hache”, “Cuarto milenio” y “Maracaná 06”. Para llorar.
Amélie debe ser un nombre que sirve para contar buenas historias. Antes, la película, y ahora un libro de una mujer con el mismo nombre. Amélie Nothomb – autora de “Higiene del asesino” y “Metafísica de los tubos” – tiene una gran capacidad para transmitir mucho en pocas palabras. Su estilo, prácticamente telegráfico, la ayuda a narrar la angustiosa experiencia de una mujer occidental que comienza a trabajar en un multinacional en Tokio. Allí, antes que persona, es un ser inferior dentro de una enrevesada jerarquía donde la soledad se agudiza. Por si os interesa leer su novela "Estupores y temblores", os dejo este aperitivo:
“¿Y fuera de la empresa, qué les espera a aquellos contables de cerebro lavado por los números? La cerveza obligatoria con colegas tan trepanados como ellos, horas de metro abarrotado, una esposa que ya duerme, el sueño que te aspira como el desagüe de un lavabo que se vacía, las escasas vacaciones en las que nadie sabe qué hacer: nada que merezca el nombre de vida. Y lo peor es pensar que a escala mundial esta gente son privilegiados”.
Además de recomendaros una novela premiada por los lectores internautas y la Academia Francesa, os propongo el test definitivo para saber qué asesino de película sois. Por supuesto, tenéis que poner ´los altavoces porque la musiquita llama a vuestros más oscuros instintos asesinos. Yo, ya he descubierto quién soy
Me he propuesto actualizar, pero no se me ocurre ni un tema, ni un grupo de música, ni un libro, ni nada más allá del Estatut y de la mala leche de Rajoy.
Por eso, os dejo con Sas y Christian Colin; un matrimonio rebosante de talento. Definitivamente, han sido los dos artistas que más me han impactado este año. Son frescos e intrigantes.
¿Qué nos muestran estos dos artistas? La mujer en todas sus facetas: enigmática, sensual, sufridora, coqueta, trabajadora, soñadora...
¿Cuándo ha dado Franz Ferdinand el salto? ¿Cuándo se ha convertido en un fenómeno de masas? El 23 fui al concierto de Franz Ferdinand en el Rockódromo en la Casa de Campo. Demasiada gente para un grupo que apenas ha vendido 20.000 copias de su disco en España. ¿Qué ha pasado? Creo que la piratería, el boca a boca, el FIB, el Primavera Sound, NME y las revistas de tendencias han conseguido algo importante: difundir buena música que antes no llegaba a todos. Ahora, quien no tiene a los FF en casa, es porque no quiere.
Los de Glasgow han pegado el salto. Noel (el de Oasis, no éste) llamó: “basura indie” a Franz Ferdinand. ¿Envidia? Quizás. Con dos discos, los Ferdinand – cuyo nombre viene del archiduque Franz Ferdinand de Hasburgo– han conseguido lo que poco grupos consiguen: congregar a tanta gente: pijos progres, modernos, quinceañeras, gafapasta, muchos conocidos del Nasti y la Vía, cocaínomanos… Mando Diao, por ejemplo, ¿llenaría el Rockódromo?
El concierto superó mis expectativas. Amigos italianos que fueron a verles, salieron decepcionados. Antes de ir al concierto, estuvimos escuchando un directo y todos tuvimos una sensación de: “¡Oh Dios! ¡Que me devuelvan el dinero o mato!”. Por suerte, aunque el sonido no fue excelente, Kapranos y compañía lo dieron todo. En veinte minutos, casi se habían ventilado todo su repertorio. Ése fue el motivo de un breve parón de cinco minutos que permitió reponer fuerzas a todos los sudorosos asistentes. ¡Puaj!
El final fue apoteósico. El cantante de The Rakes con su baile extraño, un tío con un calzoncillo rojo que ponía Franz Ferdinand y un gorrito de Papa Noel y los demás integrantes de The Rakes se unieron a una fiesta de la que ya todos formábamos parte.
Ahora, me pregunto: ¿para cuándo un lleno en el Calderón como los Rolling?
El revival garage ha vuelto con el nuevo milenio. El panorama musical, siempre circular, retoma a grupos como The Clash, Los Ramones, Sex Pistols…
Un ejemplo de ello son “The Hives”. Se trata de un grupo sueco que, sinceramente, me parece que no han inventado nada nuevo. ¿Importa mucho? De momento, parece que no y les está yendo bastante bien. Quizás, uno de los tantos grupos que tiene un boom, pero que, con el tiempo, pocos acaben recordando.
Su estética es un homenaje a los galanes Doo Wop de los cincuenta, su música una mezcla de The Clash, Los Ramones, Stooges y MC5, y su cantante un imitador de la forma de moverse en el escenario de Mick Jagger.
Sus conciertos son espídicos, con canciones breves, riffs y muchas ganas de meterse al público en el bolsillo. Nicholaus Arson (guitarra), Vigilante Carlstroem (guitarra), Dr. Matt Destruction (bajo), Chris Dangerous (batería) y Pelle Almqvist (cantante) consiguen que espectadores dudosos de su originalidad (como yo) acaben reconociendo su talento.
The Hives tienen un problema, o por lo menos, para mí tienen un problema. En general, un grupo te gusta mucho, cuando te marca, cuando una canción hace que te sientas identificado, o si el cantante interpreta y siente lo que dice. Por lo menos, a mí me pasa.
The Hives son el grupo del que dices:
“Sí, fui a un concierto y me lo pasé genial”.
“Cántame una canción” (te dice tu amigo que no los conoce)
“Pues no sé… ahora me pillas”.
Con The Hives te mueves, te diviertes en el concierto, pero no se te queda ni una maldita canción. Todas son iguales. Puedes escuchar una, y ya te las sabes todas.
A pesar de todo, un concierto de The Hives tiene tres cosas fundamentales:
1- El batería se luce con unos malabarismos con las baquetas alucinantes.
2- El guitarra se tira todo el concierto mirándote con cara de psicópata diciéndote: “What do u want?!”
3- El cantante, se te tira encima y te empieza a dar la mano y te empieza a hablar en un español macarrónico que te hace pensar: “¡Ay! ¡Qué rico y qué mono!”.
Y, por último, quizás, lo que me hace ser más benévola con ellos es su energía y los títulos de sus discos (originales hasta decir basta): “Barely legal” (junio, 1997), “Veni, vidi, vicious” (abril, 2000), “Tyrannosaurus Hives” (julio, 2004).
Para mí, “The Hives” son una especie de cirujanos postmodernos que intentan que los tejidos de grupos anteriores a los de ellos no se pudran. Que alcancen, en definitiva, la eterna juventud.
Actualizamos la sección de duelos.
La pregunta es sencilla: ¿ tangas o culottes?
Para los que no se quieran mojar... siempre quedarán soluciones intermedias
Ésa es la conclusión a la que llegué después del concierto de Maxïmo Park este sábado. El razonamiento de este grupo parece ser: "Hagamos lo justito, que ahora lo que se lleva es esto". No sé si deciros si recomiendo o no a este grupo, pero su último disco “A certain trigger” me gusta para matar las horas muertas del sábado por la tarde.
¿Razones por las que pueden gustar? Quizás, su parentesco musical. Son hermanos musicales de Franz Ferdinand, primos de The futureheads y nietos de The Smiths. Lo bueno es que resultan más emotivos que los Ferdinand – cuyo segundo disco está bien, pero no ha logrado cubrir mis expectativas –, mucho más elegantes que The Futureheads y más creíbles que Bloc Party.
Por eso, salen ganando. Se unen, así, a la interminable lista de grupos pertenecientes a la brit new wave.
No es un grupo con una verdadera propuesta, tampoco son guapos, su estética no llama particularmente la atención, y no hacen ninguna burrada en el escenario, pero tienen un ego de estrellas: lo tienen por las nubes. Su vocalista dijo “No nos sorprende que vayamos a conquistar el mundo con nuestra música”. Esto lo puede decir Liam o Noel porque son unas star, o lo puede decir Alison Goldfrapp que me parece brillante, lo puede decir Madonna, pero ellos, no.
Maximo Park puede que acaben engullidos por un agujero negro y caigan en el olvido con otros grupetes de este estilo. No creo que sean los herederos de Oasis como decían algunos fans el sábado. De momento, es un placer escucharlos en casa.
“El método” es una película que ví ayer, mientras me empachaba de Maltesers por culpa de una amiga que lleva kilos de chocolate en el bolso.
La película de Marcelo Pinyero, en esta producción hispano-italo-argentina, enlaza los aspectos más oscuros del ser humano. Se relaciona la idea de Hobbes donde el hombre es un lobo para el otro hombre, con la competencia entre dos personas que podían ser el uno para el otro, con el neocapitalismo vigente donde el ser humano es una mercancía que hay que exprimir al máximo.
La habitación donde transcurre la trama es fría, aséptica, impersonal. Sin lugar a dudas, una metáfora del modelo de empresa actual. En la corporation no caben ni sentimientos, ni valores. Hay que darlo todo por la empresa, hay que vivir en ella, hay que asumirla como un elemento integrante de la personalidad. A vivir así, están más o menos dispuestos los protagonistas. Estos tienen unas vidas fragmentadas e incompletas – grises –. A pesar de sus conocimientos y de sus triunfos lo único que parece dar sentido a sus miserables existencias es conseguir un puesto de trabajo en DEKIA. Pero todos tienen ya un puesto de trabajo, no buscan por necesidad. Ya están realizados, pero buscan más. Son insaciables. ¿Por qué? Porque las empresas nos educan en ese concepto: “tú puedes llegar más alto”. Quizás, esto es culpa de la psicología barata de autoayuda que muchos engullen, por la cual siempre puedes ser más, donde eres fuerte, eres grande. Casi tan perfecto e imprescindible como la empresa.
Pero “El Método” nos plantea un interrogante. ¿Qué ocurrió durante las horas que los protagonistas se devoran entre ellos y a sí mismos? ¿Una revolución? ¿Un “hasta aquí hemos llegado”? Hay un panorama desolador: el Paseo de la Castellana prácticamente arrasado por una manifestación contra el BM y el FMI.
¿Realmente algún día los trabajadores se opondrán a esta economía que se nos viene encima y ya nos pisa las cabezas? La verdad es que estamos en una época de crisis donde, como dijo Gramsci, lo viejo no ha muerto y lo nuevo todavía no ha nacido.
¡Salud!
He leído gran parte del Estatut y lamento haberme llevado una enorme decepción. Pensaba que el PSC no le haría la cama a ZP, pensaba que ERC sabra que si pactaba con el PSC tendría que enfrentarse a Ibarra o Chávez, pensaba, en definitiva, que había más visión de conjunto. Pero no ha sido así. Creo que el mayor problema del Estatut es presentarse como la constitución de una comunidad autónoma. Ésa es la triste sensación que da al leerlo. España no es un estado federal, ni lo será nunca. Estos conceptos ambiguos de nación de naciones son falsos. Hablar de estado federal o confederal tiene sentido en Alemania o Estados Unidos, pero no en España porque aquí eso no es posible. En Estados Unidos, cada estado es libre de legislar, pero cada habitante tiene el sentimiento de pertenencia a algo superior que los aglutina que es Estados Unidos; el melting pot del que tanto se habla. En España, esto no pasa. Por lo tanto, resulta un poco ridículo oír hablar de futuros proyectos federalistas, porque Carod se sentirá catalán antes que español, mientras Bush se siente antes americano y después tejano.
El problema no es reformar el Estatut, sino querer reformar la Constitución de forma soterrada. El texto comete el error de querer regular materias como la estructura del poder judicial o las circunscripciones electorales sin tener constitucionalmente hablando el derecho a hacerlo. Y lo saben.
Otro problema son las declaraciones y virtudes que algunos políticos atribuyen al Estatut. Un miembro de ERC aseguró recientemente que la tabla de derechos y deberes incluidos en el Estatut es para defender de verdad los derechos que la Constitución española no defiende. La Constitución que este analfabeto funcional parece no haber leído insiste en que no se trata de derechos sino de principios rectores de la política social y económica. Es decir, cada legislador elegido por los votantes actúa como le viene en gana y los interpreta como los considere oportunos.
¿Cómo se resolverá todo esto? Es difícil hacer una previsión de futuro. Lo más probable es que el Estatut se enmiende, con fórmulas como entidad nacional o comunidad histórica que, probablemente no lograrán satisfacer las expectativas de la sociedad catalana. Pero el Estatut también supondrá una pérdida de votos enorme para el PSOE y un balón de oxígeno para el maltrecho PP. En definitiva, la soga con la que se ahorcará Zapatero.
Por fin Songs for sanity disco en solitario de John Lowery sale a la venta. Ya no habrá que conformarse con escuchar algunas demos en su web
Tras abandonar en abril de 2004 la comparsa en la que se ha convertido Marilyn Manson, John Lowery optó por demostrar que más vale solo que mal acompañado. El escueto comunicado de la web oficial (The band has decided to part ways with guitarist John 5 as recording sessions for the next album begin) dio a entender que la ruptura no fue del todo amistosa. De hecho, el guitarrista no sabía que se había decidido prescindir de él. Por lo visto, los numerosos proyectos y colaboraciones que John tenía planeados no gustaban demasiado al líder del grupo.
El disco es buenísimo: desde la portada (donde vemos a un John 5 que levita sobre dos guitarras) hasta la última canción. Es cierto que Songs for sanity no tiene la intriga típica de un debut, pero sí supone una prueba de fuego para este guitarrista. Tras el éxito de Vertigo, la música malhumorada, misteriosa, oscura e industrial de Songs for sanity supone una consolidación de su carrera en solitario.
A pesar de las palabras de agradecimiento de John hacia su época mansonita y reconocer el respeto que le suscita los fans del grupo, muchos seguidores le han criticado por continuar con la estética de Manson alegando que, si no lo hiciera, nadie le reconocería. Pues bien, a estas críticas envenenadas se puede contestar varias cosas. En primer lugar, que, sin John 5, unas 24 canciones de Manson no existirían y, en segundo lugar, que quizás al que ya nadie reconoce es a Manson: sin ruedas de prensa, sin entrevistas y sin mensaje. Ahora, se ha convertido en el perro del hortelano. Ni come, ni deja comer.
Hoy empieza todo (1998) es una película ambientada en un pueblo ex minero en el norte de Francia. Es cine social, es crítica a un sistema de bienestar amenazado en Europa, es Bertrand Tavernier, es una película rodada con técnica documental, es una mezcla deliciosa de música y fotografía.
Un pueblo triste y lluvioso acoge la historia de un director de una escuela infantil llamado Daniel Lefebre (Philippe Torreton). Un personaje demasiado idealista pero indomable por las autoridades. Un utópico del siglo XXI que protagoniza desencuentros con todo tipo de autoridades, incluido un alcalde comunista que ejemplifica el problema de la izquierda y su potencial electorado. Éste le espeta a un Lefebre exaltado que todos esos ciudadanos que le piden ayuda y bendicen el comunismo, cuando pierden los beneficios se marchan llorando a un partido de ultraderecha. Una especie de subasta en busca de quién promete más.
La crítica que desgrana este personaje en cada segundo de la película no es contra la institución educativa, sino contra la indiferencia del sistema de asistencia social. Se trata de un sistema pasivo, sin dinero, despreocupado de la realidad y más interesado en informes y tecnicismos que en los problemas diarios.
El hallazgo de esta película cuyo guión ha sido escrito por un profesor de instituto es mostrar el enorme vacío e incomprensión entre autoridades y vida cotidiana, el desconocimiento de una realidad social no cubierta por los medios y llena de trabas burocráticas.
A pesar de todo, Tavernier niega y afirma a la vez. Por un lado, denuncia un sistema podrido e inconsciente de los problemas que no resuelve y, por otro, insiste en la posibilidad de mejorar el sistema desde dentro. Un optimismo que sirve de epílogo para un largometraje cuyo prólogo no da cabida para la esperanza.
La historia del grupo Second es una historia de desarraigo. Me explico. En el autobús de ida, nos preguntábamos: ¿De dónde sale Second?.. Anda que ya nos vale
No sabemos ni siquiera de dónde son. ¿Pero cantan en inglés? Uy
¡qué ricos los Maltesers!. Han triunfado en concursos internacionales, y han estado esperando por un largo tiempo la posibilidad de demostrar todo lo que valen. Creo que en el Sonorama tuvieron una muy buena ocasión para darse a conocer. Fueron generosos con el público, y acertados con la elección de las canciones.
Second cerraron el escenario del Sonorama, a las 5 de la mañana. Mucha gente se había retirado ya, por frío, o por sueño. Quedaban sólo los fiesteros que aguardaban la sesión de música electrónica, algún vagabundo que se había colado, algún que otro bakala cuya aparición sigo sin explicarme, Edurne, y los que no teníamos donde dormir. El panorama era de un apalancamiento total, sobretodo al no saber quiénes eran los Second. No eran unos segundones. Muy seguros de sí mismos, creo que acabaron haciendo sombra para mi gusto a Los Planetas (un desastre) o Mercromina (muy entrañables, pero no lograron encenderme).
Second acabó convirtiéndose en la sorpresa del festival para los ignorantes que no los conocíamos. Con la excepción de algunos murcianos y algún experto, el resto no tenía ni idea de que este grupo había ganado, en Londres, el Global Battle of the Bands, y el BOB Award (el premio al mejor grupo europeo).
Si la escasa documentación no falla, tienen tres discos: Private life (2000), Pose (2003) y Segunda vez (2004). Pero, discografía a un lado, su historia recuerda a la experiencia de Deluxe. Esta vez, es un gallego el que canta en inglés y al que le va mejor fuera, que dentro de su país. Por suerte, Deluxe ya es bastante conocido en España y se lo debe en parte a una intensa campaña de promoción, y a haber cantado en español. Hoy por hoy, en Second están seguros de lo que hacen, pero reconocen que Inglaterra les ofrece más posibilidades de proyección.
¿Sus influencias? El siempre presente David Bowie, los incombustibles The Cure y los palpitantes The Smiths. Según Frutos (el vocalista), ésas han sido sus influencias. Las han sabido aprovechar bien, han puesto unos cimientos musicalmente sólidos, y al escenario van con lo que hay que ir: ganas. A ver si LOS PLANETAStoman nota.
Por si no fuera suficiente su talento, en el escenario, son tremendamente seductores, sobretodo Frutos (al que veo como una mezcla de Jagger y Tarantino) y Jorge Guirao (guitarrista). ¡Qué lástima que en el viaje de vuelta en el bus, sólo viajara con nosotros el bajo!
¿El Sonorama? Es un FIB para pobres. Así definió un amigo este festival de música y cine que se celebra en Aranda del Duero (Burgos). Es un festival que, tras muchos esfuerzos, ha logrado cumplir su octava edición. Art de Troya (la asociación cultural compuesta por poco más de un centenar de personas) consiguió el año pasado traer a grupos como Fangoria, Sexy Sadie y Sidonie. Este año era difícil mantener el tipo, pero lo han conseguido. Tanto el cartel del viernes como el del sábado tenían atractivo. El viernes, Molotov, !!!, Cycle, Ocean Colour Scene, Australian Blonde, entre otros, y el sábado Maga, Jet Lag, Iván Ferreiro, Los Planetas, Second, Astrud y MOGWAI! Todo esto condimentado con una carpa de música electrónica bastante agradable y calentita, que fue la solución habitacional que encontramos hasta que un señor calvo se dignó a abrir la estación de autobuses.
Pude ir sólo el sábado. Si hubiese ido los dos días, hubiese muerto congelada en ese arenal donde se hacían los conciertos. Eso sí, como la gente no brinca en exceso, no llené mis pulmones de arena como en el Festimad. Os cuento un poco el que fue, para mí, uno de los mejores conciertos: el de MOGWAI.
Una señora mayor, con pendientes de perlas y pederasta (iba con un jovenzuelo inglés de unos 20 años), que se afanaba en explicar lo que era una chinita en un inglés poco digno de Cambridge, nos dijo que eran escoceses. Y la señora no nos mintió, eso sí, creo que el guiri no se enteró de lo de la chinita.
Mogwai es un grupo compuesto por cinco chicos de Glasgow, fanáticos del Celtic, que tuvieron que ver cómo el público del Sonorama se mostraba bastante frío y apático. Se escuchaban comentarios como ¿Estos tíos cantan? o, el más doloroso para mí, ¡Menudo cáncer de música!. A ver, señores, Mogwai es un grupo instrumental. La primera vez que les escuché estuve un minuto esperando a que cantaran algo, hasta que comprendí que no había letras. Temía que en directo pudiesen resultar aburridos, pero no fue así, y eso que el sonido, para mi gusto, no era de lo mejor. De todas formas, demostraron que es un grupo bien calibrado, refinado y cristalino.
Un crítico musical supo definir muy bien a este grupo escocés: Mogwai parece que te está acariciando y de repente te pega un puñetazo. Se suceden cambios en la melodía, y momentos llenos de energía interpretados con contundencia.
Un estilo manierista que, al decir la verdad, repite ciertos clichés para resolver las canciones. Me temo que eso, hoy, aunque sea injusto, el panorama musical no lo perdona. A ciertos grupos se les exige una experimentación permanente. ¿Se podría presagiar una implosión musical de los conceptuales Mogwai? Tras 10 años, me parece difícil. Pero su evolución podrá resultar igual de imprevisible que sus canciones.
