En fin, hasta dentro de dos años.

Aquí os dejo algunos.

Tres milicianos de Hezbollah huyen de los barrios del sur de Beirut, bajo los raids israelíes, haciendo la V con los dedos de la mano.

-         ¿El signo de victoria?

-         No. El número de edificios que quedan en pie en la zona.

-         ¿Por qué las mujeres mayores están satisfechas con la guerra?

-         Porque el conflicto las devuelve a 30 años atrás.

Un hombre acude con urgencia al dentista y desesperado le suplica: “Por favor, quíteme el puente de la dentadura. Si no lo hace, los israelíes lo bombardearán”.

Un israelí llega al aeropuerto de Heathrow en Londres y un agente de aduanas le pregunta su oficio en inglés: “Occupation?” (¿Ocupación?). Rápido, el israelí responde “No, vengo de visita”.

Lo peor de todo es que parece que nadie reacciona ante el hecho de que la Unión Europea financie infraestructuras en Cisjordania y la Franja de Gaza que son constantemente destruidas por las acciones israelíes. Si Israel se aplicara el cuento de “Quien rompe, paga” y los socios de la Unión estuvieran más unidos, otro gallo cantaría. De momento, todo seguirá como hasta ahora. Es decir, Israel rompe y Europa paga ( la UE es el primer donante mundial al pueblo palestino con unos 500 millones de euros anuales de la Comisión y de los estados miembros).

 Os dejo la letra de la canción anti-emo y el vídeo (http://www.youtube.com/watch?v=PSd8zgBlETQ&search=emo%20kids) a modo de despedida. Desde hoy, defiendo a los emo.

Dear Diary,
Mood: Apathetic
My life is spiraling downward. I couldn't get enough money to go to the Blood Red Romance and Suffocate Me Dry Concert. It sucks cause they play some of my favorite songs like 'Stab My Heart Because I Love You,' and 'Rip Apart My Soul,' and of course, 'Stabby Rip Stab Stab." and it doesn't help that I couldn't get my hair to do that flippy thing either, like that guy from that band could do, some days you know. . .

I'm an emo kid, non-conforming as can be
You'd be non-conforming to if u look just like me
I have paint on my nails and make-up on my face
I'm almost emo enough to start shaving my legs
'Cause I feel real deep when I'm dressing in drag
I call it freedom of expression most just call me a fag
'Cause their dudes look like chicks, their chicks look like dykes
'Cause emo is one step below transvestite

Stop my breathing and slit my throat
I must be emo
I don't jump around when I go to shows
I must be emo

I'm dark and sensitive with low self-esteem
The way I dress makes everyday feel like Hallowe'en
I have no real problems but I like to make believe
I stole my sister's mascara now I'm grounded for a week
Sulking and writing poetry are my hobbies
I can't get through a Hawthorne Heights album without sobbing
Girls keep breaking up with me, it's never any fun
They say they already have a pussy, they don't need another one

Stop my breathing and slit my throat
I must be emo
I don't jump around when I go to shows
I must be emo
Dye in my hair and polish on my toes
I must be emo
I play guitar and write suicide notes
I must be emo

My life is just a black abyss, you know, it's so dark. and it's suffocating me. grabbing a hold of me and tightening it's grip, tighter than a pair of my little sister's jeans . . . which look great on my by the way

When I get depressed I cut my wrists in every direction
Hearing songs about getting dumped give me an erection
I write in a live journal and wear thick rimmed glasses
I told my friends I bleed black and cry during classes
I'm just a bad, cheap imitation of Goth
You can read me "Catcher in the Rye," and watch me jack off
I wear skin tight clothes while hating my life
If I said I like girls I'd only be half right

I look like I'm dead and dress like a homo
I must be emo
Screw X-BOX I play old school Nintendo
I must be emo
I like to whine and hate my parental?s
I must be emo
Me and my friends all look like clones
I must be emo

My parents just don't get me you know. they think I'm gay just because they saw me kiss a guy. well, a couple of guys. but I mean, it's the 2000s. can't 2, or 4 dudes make-out with each other without being gay. I mean, chicks dig that kind of thing anyways. I don't know diary, sometimes I think you're the only one that gets me, you're my best friend. . . . I feel like tacos.

Brechtian Punk Cabaret es la etiqueta con la que se ha calificado a un dúo de Boston imperdible: Dresden dolls. Están a medio camino entre el  Kit Kat Club y una casa de muñecas, entre la devastación de los bombardeos en la ciudad alemana y los mimos a figuras de porcelana.

Brian Viglione (batería y guitarra) y Amanda Palmer (piano y voz) enganchan.El amigo que me prestó el cd me dijo: “Pero si han salido hasta en MTV…”. ¡Lástima que siempre que pongo el canal veo a Paris Hilton o a algún negro con cadenas cantando rap!

La dulce Amanda  ha trabajado en diferentes obras de teatro de vanguardia y, al igual que su compañero, ha hecho de mimo por las calles de Boston. Quizás, sea la expresividad necesaria para una buena actriz lo que hace que ella imprima en cada una de las canciones todos los matices inimaginables: desde  susurros, a gritos desesperados.

Para no perder un minuto más de vuestras vidas sin su música, pinchad aquí.

Según algunos, el 14 de febrero Manson podría sacar nuevo single y podría llamarse “Romantik  SS- LUT”. El título parece anunciar un “Golden Age of the grotesque II”. Es decir, una nueva decepción. Según uno de los foreros de Mansonusa, el single ya estaría a disposición de las radios de Estados Unidos para lanzarlo el día de San Valentín. La fiabilidad de este dato depende del grado de fanatismo de cada uno. Para mí, si circula algo por ahí, no es más que un fake. Sin embargo, la insistencia con el 14 de febrero, nos recuerda el último trabajo de su trilogía “Holy Wood”, y hace soñar con un álbum conceptual. Además, las actualizaciones de los dominios registrados por Manson con la Cruz de Lorraine (que representa las cinco llagas de Jesucristo) hace soñar a muchos con un retorno al Manson más oscuro. Tampoco hay que olvidar que Ginger Fish ha incluido en su web imágenes de manos heridas, que están en sintonía con las heridas de Manson en "Personal Jesus" y con el símbolo de su nueva era que anda rulando por ahí (un dibujo de Manson cutrísimo donde salen, efectivamente, heridas en las manos).

Hoy, Manson está mendigando en Berlín los 4,2 millones de dólares que le faltan para acabar el proyecto. Por lo visto, Alain de la Mata – productor – no ha podido alcanzar la cifra. En realidad, nadie sabe cuánto ha invertido Manson, si es que lo ha hecho, en su película. Si la fortuna de Trent Reznor es de 40 millones de dólares – como bien apuntó un forero – la de Marilyn será infinitamente superior. ¿Manson no invierte porque no confía en su proyecto? Los últimos rumores, apuntan a que el debut del cantante como director estaría acabado a finales de septiembre de 2006, ya que se está trabajando en los detalles de vestuario ymaquillaje desde hace un año. A todo esto: ¿Es Manson tan infame para no darle ningún papel a su amiga Asia Argento? ¿Es mejor la inexpresiva Jolie?

“¡¿Qué?!”

            Ése “¿¡qué?!” y atragantarme con mi bocadillo de brie fueron las reacciones que tuve al ver cómo el pobre Pete no revalida el título al más cool del planeta. Reconozco que ésta es una lista absurda, pero hay que decir que tiene su gracia.

Alex Turner, con sus 19 añitos, resulta ser el más cool del planeta. O eso dice la revista NME. De esta manera, llegamos a la alegre conclusión que ser un drogata, no está de moda.  Ahora, se lleva tener acné galopante.

Os dejo aquí la lista para que os indignéis con el inexplicable puesto 14 para Casablancas, por detrás de los paletos de The Cribs, y… ¡el 10 para Barat! En fin, el mundo se ha vuelto loco.

Empecemos por “Uomini e Donne”: un programa que engancha a dos millones de italianos todas las tardes, desde hace diez años, donde tres maromos y una chica impresionante esperan encontrar a la pareja de su vida. Hasta aquí, un programa como otro cualquiera. Lo triunfal de este programa se puede resumir en seis puntos:

1-     Maria de Filippi. La mejor presentadora de telebasura de la historia. Capaz de hacer programas ñoños o subidos de tono, sin alterar  su voz masculina y su desidia. Simplemente, la presentadora ideal. Mucho más enigmática que la Milá (la hermana secreta de Camila), sin lugar a duda.

2-     Los hombres. Tres chicos espectaculares: Salvatore (mi favorito), Luca (la versión italiana de Beckham) y Alessandro (un travieso joven con unos abdominales espectaculares). Todos depiladisimos y musculadísimos. Tres hombres que deben ser conquistasdos por diez chicas dispuestas a hacer lo que sea por ellos, pensando que ésta es la mejor o única manera de hacer carrera televisiva.

3-     Giada. Una rubia despampanante también tuvo a 10 hombres insultándose por ella. Sin embargo, la chica se enamoró a las pocas semanas de uno de los concursantes.Anunciaron su compromiso, antes de lo previsto por el contrato de Mediaset, y viven felices alejados de los focos.

4-     El griterío y los llantos. 60 minutos de malentendidos, traiciones, besos apasionados de los maromos con cada una de las chicas en las citas que tienen cada semana.

5-     Dos malos malísimos. Los consejeros de los concursantes que buscan pareja son Gianni e Carina. Dos personas sin oficio conocido que humillan constantemente a las mujeres y hombres que luchan por el amor de los que están buscando el amor de su vida.

6-     La gran duda que revolotea en la mente del espectador medio: ¿Necesita un chico como Salvatore – modelo profesional en las pasarelas de Nueva York y Milan e imagen de D&G – buscar una chica ahí? ¿Ninguna mujer se ha fijado nunca en sus largas pestañas de muñeco achuchable?

Para concluir este ordago televisivo que me ha dado, os dejo un link a la información sobre el esperado regreso de Humor Amarillo. Quizás Cuatro, está intentando alcanzar con este programa el 6% de share con el que soñaron al principio. Hoy por hoy, tiene un 4,5%, a pesar de “Noche hache”, “Cuarto milenio” y “Maracaná 06”. Para llorar.

“¿Y fuera de la empresa, qué les espera a aquellos contables de cerebro lavado por los números? La cerveza obligatoria con colegas tan trepanados como ellos, horas de metro abarrotado, una esposa que ya duerme, el sueño que te aspira como el desagüe de un lavabo que se vacía, las escasas vacaciones en las que nadie sabe qué hacer: nada que merezca el nombre de vida. Y lo peor es pensar que a escala mundial esta gente son privilegiados”.

Además de recomendaros una novela premiada por los lectores internautas y la Academia Francesa, os propongo el test definitivo para saber qué asesino de película sois. Por supuesto, tenéis que poner ´los altavoces porque la musiquita llama a vuestros más oscuros instintos asesinos. Yo, ya he descubierto quién soy

Por eso, os dejo con Sas y Christian Colin; un matrimonio rebosante de talento. Definitivamente, han sido los dos artistas que más me han impactado este año. Son frescos e intrigantes.

¿Qué nos muestran estos dos artistas? La mujer en todas sus facetas: enigmática, sensual, sufridora, coqueta, trabajadora, soñadora...

Los de Glasgow han pegado el salto. Noel (el de Oasis, no éste) llamó: “basura indie” a Franz Ferdinand. ¿Envidia? Quizás. Con dos discos, los Ferdinand – cuyo nombre viene del archiduque Franz Ferdinand de Hasburgo– han conseguido lo que poco grupos consiguen: congregar a tanta gente: pijos progres, modernos, quinceañeras, gafapasta, muchos conocidos del Nasti y la Vía, cocaínomanos… Mando Diao, por ejemplo, ¿llenaría el Rockódromo?

El concierto superó mis expectativas. Amigos italianos que fueron a verles, salieron decepcionados. Antes de ir al concierto, estuvimos escuchando un directo y todos tuvimos una sensación de: “¡Oh Dios! ¡Que me devuelvan el dinero o mato!”. Por suerte, aunque el sonido no fue excelente, Kapranos y compañía lo dieron todo. En veinte minutos, casi se habían ventilado todo su repertorio. Ése fue el motivo de un breve parón de cinco minutos que permitió reponer fuerzas a todos los sudorosos asistentes. ¡Puaj!

El final fue apoteósico. El cantante de The Rakes con su baile extraño, un tío con un calzoncillo rojo que ponía Franz Ferdinand y un gorrito de Papa Noel y los demás integrantes de The Rakes se unieron a una fiesta de la que ya todos formábamos parte.

Ahora, me pregunto: ¿para cuándo un lleno en el Calderón como los Rolling?

Un ejemplo de ello son “The Hives”. Se trata de un grupo sueco que, sinceramente, me parece que no han inventado nada nuevo. ¿Importa mucho? De momento, parece que no y les está yendo bastante bien. Quizás, uno de los tantos grupos que tiene un boom, pero que, con el tiempo, pocos acaben recordando.

            Su estética es un homenaje a los galanes Doo Wop de los cincuenta,  su música una mezcla de The Clash, Los Ramones, Stooges y MC5, y su cantante un imitador de la forma de moverse en el escenario de  Mick Jagger.

Sus conciertos son  espídicos, con canciones breves, riffs y muchas ganas de meterse al público en el bolsillo. Nicholaus Arson (guitarra), Vigilante Carlstroem  (guitarra), Dr. Matt Destruction (bajo), Chris Dangerous (batería) y Pelle Almqvist (cantante) consiguen que espectadores dudosos de su originalidad (como yo) acaben reconociendo su talento.

The Hives tienen un problema, o por lo menos,  para mí tienen un problema. En general, un grupo te gusta mucho, cuando te marca, cuando una canción hace que te sientas identificado, o si el cantante interpreta y siente lo que dice. Por lo menos, a mí me pasa.

            The Hives son el grupo del que dices:

“Sí, fui a un concierto y me lo pasé genial”.

“Cántame una canción” (te dice tu amigo que no los conoce)

 “Pues no sé… ahora me pillas”.

Con The Hives te mueves, te diviertes  en el concierto, pero no se te queda ni una maldita canción. Todas son iguales.  Puedes escuchar una, y ya te las sabes todas.

            A pesar de todo, un concierto de The Hives tiene tres  cosas fundamentales:

1-     El batería se luce con unos malabarismos con las baquetas alucinantes.

2-     El guitarra se tira todo el concierto mirándote con cara de psicópata diciéndote: “What do u want?!”

3-     El cantante, se te tira encima y te empieza a dar la mano y te empieza a hablar en un español macarrónico que te hace pensar: “¡Ay! ¡Qué rico y qué mono!”.

Y, por último, quizás, lo que me hace ser más benévola con ellos es su energía y los títulos de sus discos (originales hasta decir basta): “Barely legal” (junio, 1997), “Veni, vidi, vicious” (abril, 2000), “Tyrannosaurus Hives” (julio, 2004).

Para mí, “The Hives” son una especie de cirujanos postmodernos que intentan que los tejidos de grupos anteriores a los de ellos no se pudran. Que alcancen, en definitiva, la eterna juventud.

 La pregunta es sencilla: ¿ tangas o culottes?

 Para los que no se quieran mojar... siempre quedarán soluciones intermedias

¿Razones por las que pueden gustar? Quizás, su parentesco musical. Son hermanos musicales de Franz Ferdinand, primos de The futureheads y nietos de The Smiths. Lo bueno es que resultan más emotivos que los Ferdinand – cuyo segundo disco está bien, pero no ha logrado cubrir mis expectativas –, mucho más elegantes que The Futureheads y más creíbles que Bloc Party.

Por eso, salen ganando. Se unen, así, a la interminable lista de grupos pertenecientes a la brit new wave.

 No es un grupo con una verdadera propuesta, tampoco son guapos, su estética no llama particularmente la atención, y no hacen ninguna burrada en el escenario, pero tienen un ego de estrellas: lo tienen por las nubes. Su vocalista dijo “No nos sorprende que vayamos a conquistar el mundo con nuestra música”. Esto lo puede decir Liam o Noel porque son unas star, o lo puede decir Alison Goldfrapp que me parece brillante, lo puede decir Madonna, pero ellos, no.

            Maximo Park puede que acaben engullidos por un agujero negro y caigan en el olvido con otros grupetes de este estilo. No creo que sean los herederos de Oasis como decían algunos fans el sábado. De momento, es un placer escucharlos en casa.

“El método” es una película que ví ayer, mientras me empachaba de Maltesers por culpa de una amiga que lleva kilos de chocolate en el bolso.

La película de Marcelo Pinyero, en esta producción hispano-italo-argentina, enlaza los aspectos más oscuros del ser humano. Se relaciona  la idea de Hobbes donde el hombre es un lobo para el otro hombre, con la competencia entre dos personas que podían ser el uno para el otro, con el  neocapitalismo vigente donde el ser humano es una mercancía que hay que exprimir al máximo.

La habitación donde transcurre la trama es fría, aséptica, impersonal. Sin lugar a dudas,  una metáfora del modelo de empresa actual. En la corporation no caben ni sentimientos, ni valores. Hay que darlo todo por la empresa, hay que vivir en ella, hay que asumirla como un elemento integrante de la personalidad. A vivir así, están más o menos dispuestos los protagonistas. Estos tienen unas vidas fragmentadas e  incompletas – grises –. A pesar de sus conocimientos y de sus triunfos lo único que parece dar sentido a sus miserables existencias es conseguir un puesto de trabajo en DEKIA. Pero todos tienen ya un puesto de trabajo, no buscan por necesidad. Ya están realizados, pero buscan más. Son insaciables. ¿Por qué? Porque las empresas nos educan en ese concepto: “tú puedes llegar más alto”. Quizás, esto es culpa de la psicología barata de autoayuda que muchos engullen, por la cual siempre puedes ser más, donde eres fuerte, eres grande. Casi tan perfecto e imprescindible como la empresa.

Pero “El Método” nos plantea un interrogante. ¿Qué ocurrió durante las horas que los protagonistas se devoran entre ellos y a sí mismos? ¿Una revolución? ¿Un “hasta aquí hemos llegado”? Hay un panorama desolador: el Paseo de la Castellana prácticamente arrasado por una manifestación contra el BM y el FMI.

¿Realmente algún día los trabajadores se opondrán a esta economía que se nos viene encima y ya nos pisa las cabezas? La verdad es que estamos en una época de crisis donde, como dijo Gramsci, lo viejo no ha muerto y lo nuevo todavía no ha nacido.

¡Salud!